Imagen de una pieza de imprenta con el signo de interrogación

 

Volvemos a la carga con más preguntas que nos han hecho llegar a través de nuestras redes, especialmente del perfil en Ask.fm. Esta vez nos hemos retrasado un poco con las respuestas porque como podeis comprobar en la web, hemos estado trabajando en dar visibilidad al colectivo en el orgullo. Y sin más preámbulos aquí están las preguntas de estos dos meses.

Comenzamos con una pregunta que sigue a la anterior entrega de #HolaQueACE

Muchas gracias por contestar, pues a ver, en realidad no me gusta ningún tipo de contacto ni tampoco tener conversaciones románticas, me gusta el “tonteo” y no pasar de ahí…

Por lo que cuentas es probable que sí te encuentres en el espectro asexual. Si sientes una atracción estética e incluso te imaginas con ellos pero, a la hora de realmente verte en la situación, no te apetece mantener relaciones o el contacto físico, no sientes atracción sexual, por lo menos en esos momentos. Habría quizá que plantearse si no sientes atracción sexual nunca y, por tanto, te encontrarías dentro del colectivo asexual o si esa atracción se puede dar en determinadas circunstancias, por ejemplo cuando hay de por medio vínculos afectivos fuertes, que entonces te encontrarías dentro del colectivo grisexual. De cualquier forma lo importante es tener claro qué te apetece y qué no en cada momento y llegar hasta donde tú te sientas cómoda.

En cuanto al arromanticismo, es más complejo poder opinar en este terreno…dentro del arromanticismo hay bastante diversidad y el proceso de análisis de unx mismx es bastante profundo, por lo que saber si otra persona, la cual no sabes cómo siente, siente atracción romántica o no, es bastante complejo. Obviamente tu forma de demostrar afecto no se corresponde con el modelo que la sociedad nos ha “enseñado” que se basa principalmente en el contacto físico, pero tampoco es algo 100% vinculante a ser arromántico. Yo te diría que si te lo planteas de una forma sincera contigo misma, ves que no hay otros motivos que te podrían estar haciendo no llegar a sentir ese “enamoramiento”, y ves que tu manera de vivir las relaciones no encaja en lo que por una relación romántica se podría entender, pues sí te podrías considerar aro. Si te sirve de ayuda, algunas de las explicaciones que he leído yo de arromanticismo y que en cierto modo me ayudaron son del tipo: que simplemente no sientes esas mariposas en el estómago de las que todo “enamoradx” habla, o no sientes la necesidad de tener pareja, que puede aparecer, pero no la buscas, no hay necesidad de emparejarse con otra persona por razones románticas,…y hay muchas más, porque cada unx lo vive de una manera pero realmente es complicado definirlo. Y decir que, por si a alguien le quedan dudas, una persona arromántica puede querer y amar mucho y no quiere decir que, aunque se viva de otra manera, dentro del arromanticismo no haya gente a la que le guste tener un comportamiento cariñoso o que tengan pareja o que les encanten las películas románticas o mil cosas así. Es un universo bastante grande y diverso la verdad.

Y por último, te dejo un link por si te sirve de ayuda: http://asexuality.org/sp/wiki/index.php?title=Sobre_arromanticismo

Sois una asociación? Hacéis difusión? Dais charlas?

Hola ^^. Sí somos una asociación desde hace dos meses y medio. Estamos terminando de hacer el papeleo con la administración para tener legal todo y poder trabajar al 100%. Estamos trabajando en algún tipo de formato de curso jornadas o similar sobre asexualidad y también algunos miembros han colaborado en jornadas. Si estás interesado en que hagamos divulgación contacta en nuestra web :).

Saludos.

Hola. resulta que desde hace algo más de un año estoy bastante convencida de mi condición asexual. y alguna gente se ha dado cuenta y me han confesado que no se acercan a mi por no querer “molestar” o yo que se…me duele muchísimo pensar que no voy a ser capaz de estar con alguien de quien me duele pensar que no voy a ser capaz de estar con alguien de quien me podría enamorar por el mero hecho de que las relaciones sexuales no son un objetivo para mi. no se si estoy en contra de ellas, aunque no soy capaz de imaginarme en la situación sin sentir ansiedad, o si sería capaz de hacerlo bajo ciertas circunstancias. pero lo que si se es que es angustioso ver cómo esto me excluye de tratar de empezar nada con nadie y me hace sentirme mal conmigo misma porque es como si estuviera incompleta. y luego la gente que intenta darme lecciones como si yo fuera ingenua…

Hola, lo primero bienvenida al club. No entenemos muy bien el concepto de “molestar” de esa gente. Supongo que se están tomando el concepto de asexual como antisexual o similar. Lo mejor sería, si puedes, decir que la asexualidad no es eso o que por ejemplo si creen que te van a molestar con temas sexuales que ni de lejos (o igual si te molestan). La comunicación es de lo mejor que tenemos para hacernos entender y en este caso aliviaría muchos malentendidos sociales. Somos fans de que la gente se comunique y deje las cosas claras, del consentimiento y de la información. La comunicación es clave para socializar de forma sana.

Si es el caso es que no se acercan porque quizás tenían un interés en ti y ahora creen que no vas a tener sexo con ellos pues elles se lo pierden. Si quieren mantener relaciones estoy seguro que conocen a muchísima otra gente. Si quieren tener una relación afectiva su interés debería estar por encima de ello.

Te entendemos muy bien con el dilema de “pero como va a acercarse alguien a mi si no va a obtener sexo”. Por desgracia no creemos que haya una forma fácil de solucionar eso. Nuestro consejo es que no actues intentando ser lo que no eres, te estarás engañando a ti misma y haciéndote daño. Si una persona es incapaz de aceptar que para tener sexo contigo es necesaria mucha confianza y comprensión o que no quieres tener sexo, no se merece tu atención. Si de verdad le importas no le costará comprender que no todo el mundo tiene el mismo comportamiento, actividad o predisposición hacia el sexo. Muchas personas asexuales tienen sexo como una actividad íntima más de pareja y llegan a disfrutarlo, otras no quieren y otras son muy activas sexualmente simplemente por pasarlo bien. Cada cual es libre de hacer o no hacer lo que quiera.

Si la asexualidad fuera más comprendida y visible (y este mundo fuera ideal) queremos imaginar que los prejuicios de esperar sexo cuando alguien se interesa en otra persona no existirían. Que esto no te frene. Socializa. No estás inclompleta. Seguro que hay muchas personas que comprenden esto perfectamente, déjalo claro desde un principio, quién y como eres. Pensarás que seguramente eso repela a mucha gente, pero alguien habrá que lo comprenda y podrás empezar algo con una base muy importante que es el respeto a la identidad y sexualidad de cada uno, que es sanísimo.

Un saludo.

Pienso que soy asexual Nunca he tenido una relación; he salido en varias ocasiones pero nunca me he sentido atraido a las mujeres solo las veo como amigas Pero desde hace un tiempo que sali con una que me hace dudar si lo soy; me gusta estar a su lado, hablar con ella y saber como esta

Hola, nosotres no podemos saber que sientes, pero si en ninguno de los casos has sentido atracción sexual es bastante probable que seas asexual, en el caso que nos cuentas parece que describes la atracción romántica por esa otra persona. Si sientes o no también atracción sexual por esa persona no lo sabemos, pero si es así pues igual eres demisexual, o grisexual. Te recomendamos además darte una vuelta por la asexualpedia http://asexuality.org/sp/wiki/index.php?title=P%C3%A1gina_principal#PREGUNTAS_FRECUENTES para que puedas informarte a fondo y poder decir “me identifico con X”.

Un saludo y gracias por confiar en nosotres.

No sé si esto que me pasa es ace: tengo novio, lo quiero mucho, tenemos una relación monógama, sin embargo tengo un amigo con el que me gusta estar y tener contacto físico (no sexo, tocarle las manos, el pelo, etc) y no sé si esto es raro o es otro tipo de atracción.

¡Hola! Las distintas atracciones se manifiestan de formas distintas en cada persona,así que no podemos garantizar que lo que sientes sea o no un indicativo de atracción sexual, pero podría ser también atracción sensual. Es otro tipo de atracción que pueden sentir todo tipo de personas y que se vincula normalmente con la proximidad fisica no sexual. De nuevo, nadie puede saber qué tipo exacto de atracción es mejor que tú.Aunque en esta asociación muches somos escépticos con la monogamia en general, esperamos que puedas explorar estos sentimientos de forma consensuada con tu pareja y tu amigo.

Los asexuales pueden sentir atracción sexual en algún momento de su vida?

Sí. Aunque muchos asexuales lo son durante toda su vida, hay personas para quienes su capacidad de sentir atracción sexual ha cambiado en algún momento de su vida (“se han vuelto” asexuales o han dejado de serlo) e incluso personas para quienes esta capacidad fluctúa de forma marcada.Esta asociación ofrece sus medios a todas las personas que se consideran asexuales en el momento de solicitarlos, independientemente de que no siempre lo hayan sido, o de que puedan dejar de serlo en el futuro.

Quería preguntar algo que no se si es propio de los asexuales o va más con la personalidad. Me resulta muy difícil que llegue a gustarme alguien,esa persona debe ser muy especial (más de personalidad) y con 23 años y conociendo a mucha gente sólo me han llegado a gustar 2 chicos de verdad.

¡Hola! Hay cierta ambigüedad en lo que quieres decir con “gustar” y entendemos que esta ambigüedad responde al hecho de que las atracciones sexual y romántica no siempre son faciles de disociar y distinguir.Si solo te han atraido dos personas sexualmente, creo que es bastante probable que pertenezcas a una parte del espectro asexual bastante proxima a la asexualidad. Puede ser tambien que te estés refiriendo a atracción romántica, en cuyo caso quizás deberías hablar con personas arrománticas.Por ultimo, si a lo que te refieres es a haber formado una relación estrecha íntima en el ámbito de pareja o haber desarrollado una atracción romántica o sexual “muy fuerte”, creemos que está dentro del rango de lo que considera normal.Aún así, si podemos servirte de ayuda, no dudes en contactar de nuevo con nosotres 🙂

Una persona asexual se puede catalogar como bisexual, o sea, un chico puede sentir atraccion sentimental hacian una chica como tambien por un chico ?

Hola, si se es asexual o grisexual normalmente decimos que se puede X-romántico. Por ejemplo en este caso asexual biromántico. Pero no es que sea parte de la defición de asexualidad. Simplemente la atracción sexual al no existir o ser casi siempre nula hace que digamos que somos loquesea-románticos para indicar que efectivamente la falta de atracción sexual no invalida el resto de atracciones ni tampoco el objeto de estas.Un saludo ^^

Hola, mi pregunta es la siguiente, una persona asexual puede enamorarse de ambos sexo, o sea que una chica asexual se puede enamorar de un chico, y luego de una chica por igual ? se les puede catalogar bisexuales en cuanto a los sentimientos ?

Hola, una persona asexual puede ser heteroromántica, homoromántica, biromántica… en principio la falta de atracción sexual no hace que toda la gente asexual sea bi/pansexual, siguen teniendo atracción romántica, estética, etc… por algún/os género/s. En el caso que comentas sería alguien asexual birromántico. Para no usar bisexual, porque se es asexual, se añade la terminación de -romántico para indicarlo (lo que llamas en cuanto a los sentimientos). Un saludo ^^.

Buenas ^^,Desde hace tiempo que vengo presentando dudas sobre mi orientación sexual y hablando con una amiga que conoce bastante del tema me comento sobre ustedes y me interese por preguntar ciertas dudas que tengo para aclararme un poco pues nunca he sentido atracción hacia ninguna persona sexualme

Hola, pues si no has sentido atracción sexual lo más probable es que te identifiques como asexual, en la AsexualpediA tienes una sección de preguntas frecuentes para leer sobre el tema y ver si te identificas como tal http://asexuality.org/sp/wiki/index.php?title=Página_principal

Hola, si no me atrae tener sexo con nadie, físicamente pero si me gusta imaginarmelo en la intimidad de mi hogar… Soy gris?

Hola, es una pregunta un poco complicada, porque no atraerte tener sexo con nadie puede significar muchas cosas ¿es falta de atracción o bien una actitud negativa hacia el sexo o apática?. En cuanto a lo de “la intimidad de tu hogar” supongo que te refieres a una atracción mas romántica. En principio no puedo decirte nada, pero si efectivamente no te atrae sexualmente nadie, excepto… [lo que sea] es probable que seas grisexual. Un saludo.

Buenas noches, seguramente estaréis hartos de preguntas como estas pero es importante para mí… Imaginad una niña que en un principio, no hace diferencia entre sexos ni siente nada del uno al otro. Es poco expresiva o no los sabe comprender porque hay emociones que se supone que carece de ellas, crece pensándose asexual porque no se basa en el físico de una persona sino en su capacidad para retener una conversación, inteligencia, características andróginas, diferentes, disfruta del porno, la masturbación pero no se atreve al contacto físico. ¿Qué sería? Porque las relaciones afectivas amorosas las lleva bien pero en lo más íntimo no tanto y no sabe llevarlo o qué debería sentir. Tuve una experiencia rara el año pasado, estuve con un chico pero a la hora no me llegó a excitar y creo que hasta a él le sorprendió, sólo lograba excitarme conmigo misma. Con las mujeres aún no me he atrevido porque esas situaciones no son lo mío.

Hola, vamos a ir por parte. En principio por lo que dices de no diferenciar entre sexo suena mucho a bi/pansexualidad, también da la sensación de ser una persona reservada y poco expresiva emocionalmente (quién te escribe esto también sabe lo que es) y supongo que esa parte de ser muy poco expresivo emocionalmente se traslada a tus relaciones afectivas. Disfrutas del porno o la masturbación por lo que tu “deseo” y respuesta fisiológica al sexo es “normal” (me gusta poco usar esta palabra, pero tomémosla en el sentido de la normal de una gaussiana en estadística).La clave es si sientes esa atracción sexual, que aunque no lo dices se puede intuir quizás y sumado a ser una persona “fría” ha reforzado ese rechazo a las actividades sexuales más cercanas con otras personas. Si efectivamente nunca te ha atraido sexualmente nadie o por lo que dices, sólo cuando tiene una personalidad y características estéticas, es muy probable que seas gris o asexual.Es totalmente compatible ser asexual y tener libido o ser autosexual, tienes atracción romántica y estética (¿sensual también?) por lo que te recomendaría -si no lo has hecho ya- examinar que sentiste cuando has tenido relaciones afectivas si efectivamente eres asexual.Tampoco hay problema es ser una persona que rechaza el contacto íntimo con ser asexual o no, simplemente es tu forma de relacionarte.

Parece que ahora en España hay más acetivismo que en ninguna otra parte del mundo. Me encanta, hace un año o dos no había nada en absoluto y de repente tenemos una asociación oficial, canales de youtube y blogs serios, charlas en redes sociales, proyectos de visibilización en los medios…. Es increible. Muchas gracias por todo el trabajo!

Hola, muchísimas gracias por la opinión y el apoyo, esto nos anima a seguir con más fuerza :). Gracias a ti.

Hola. Tengo a un cocido que creó que es asexual. Hace 2años no tiene sexo, pero tiene mujer e hijos. Tiene una pésima relación con la mujer. Y ellos no se hacen ver; soy pariente cercana a ella. Como hago que no se ofenda para decirles que puedan tener ese problema en la familia ?

Hola, la verdad que el mensaje no esclarece mucho. Da la sensación de que más que asexualidad es un problema de pareja. La asexualidad no está relacionada con tener o no sexo pareja o descendencia. En este caso parece que al tener una relación muy deteriorada la parte afectiva haya desaparecido, pero ignoramos si siente o no atracción sexual que es la definición de asexualidad. Parece un problema de relaciones mucho más complejo. Saludos.

Tengo dudas, no se si soy asexual. Tengo 18 años, he tenido novias y tal pero nunca me apetece nada de nada, osea, en algunos momentos tengo erecciones y me suena grandioso lo del sexo, pero al momento de intimar con alguna chica se me quitan todas las ganas, esto me hace sentirme un poco mal ya que en mi edad es que hable sobre sexo con mis amigos, pero tampoco me provoca y las pocas cosas que digo no son dichas por mi realmente sino por esa parte de mi que aparenta ser una persona con alto apetito sexual.

Hola, en principio es un poco complicado del mensaje saber exactamente que ocurre. Puede por un lado que la apatía a tener sexo sea por presión social o por otras cosas personales. Hay asexuales que tienen sexo y otros que no. La clave aquí es si sientes atracción sexual, es decir, si te atrae alguien con el objetivo o la idea futura o posible futuro de tener relaciones o no, ya que esto no está relacionado con el deseo o la ausencia o no de relaciones sexuales. Te paso una página de la asexualpedia con información básica sobre asexualidad para que la leas y veas si te identificas con ello (http://asexuality.org/sp/wiki/index.php?title=P%C3%A1gina_principal#PREGUNTAS_FRECUENTES sección de preguntas frecuentes a la derecha).

Os seguimos animando a mandar preguntar, no nos importa que sean básicas o sean cuestiones complicadas de las que se contestan un muchos párrafos, la intención es simplemente responder dudas. No tenemos una frecuencia fija pero en cuanto tengamos suficiente las publicaremos en la próxima entrega.

ACEs

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Somos una asociación interseccional de personas dentro del espectro asexual. Visibilidad, desestigmación y divulgación. #ACEs
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